Merkwürdig, dass dieser Trend der Auto-Verschönerung noch nicht nach Deutschland geschwappt ist, existiert er in den USA laut englischsprachigem Wikipedia-Eintrag doch bereits seit 1998. Einen deutschsprachigen Wikipedia-Eintrag gibt es zu dem Thema noch nicht.

Truck Nuts werden unter die hintere Stoßstange des Wagens gehängt und haben keine andere Funktion als gut auszusehen. Hoden-Stolz statt Penis-Neid quasi.

Wer noch nicht die Eier hatte, auf einen der beiden Links oben zu klicken, findet in der Google-Bildersuche zum Begriff Truck Nuts ein paar sehr hübsche Beispiele. Sollte man sich aber nicht unbedingt am Arbeitsplatz angucken.

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Fifty-fifty! Halbe-halbe!

Beauftragter Betrag: 30,11 Britische Pfund

Wir vergüten: 34,23 Euro

Bearbeitungsentg: 12,00 Euro

Konvert.entgelt: 5,00 Euro

Summe Entgelte: 17,00 Euro

Wir vergüten: 17,23 Euro

What The Fuck…?

5,00 Euro Umrechnungsgebühren lasse ich mir ja noch gefallen. Vielleicht waren die Batterien des Taschenrechners alle und die Commerzbank hat auf meine Kosten gleich eine Vorratspackung Mignonzellen gekauft.

Aber warum kommen bei der Commerzbank für Gutschriften aus Nicht-Euro-Staaten noch 12 Euro Bearbeitungsentgelt dazu?

Kennt jemand eine Bank, die das das zu einem vernünftigen Preis erledigt? Vorschläge willkommen!

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Immerhin: Obwohl sich die Schweinepriester nicht fortpflanzen, sollen sie durch ihre Form der praktizierten Nächstenliebe trotzdem nicht an AIDS erkranken und wegsterben.

Erinnert mich an die Helm-Pflicht für Mofa-Fahrer in Deutschland. Die wurde eingeführt, kurz nachdem man den Mofa-Fahrern verboten hatte, Radwege zu benutzen und sie stattdessen auf die Straße verbannte.

Apropos Verkehrssicherheit: Hier ein zeitloser Clip aus der mittlerweile leider eingestellten WDR-Sendung Der 7. Sinn.

Der 7. Sinn: Achtung, Frau am Steuer!

http://www.youtube.com/watch?v=MXGNUQEThtY

Link zum Thema: Die TITANIC-Kondomgenehmigung für Katholiken

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Die Hamburger Sparkasse, kurz Haspa, hatte ihre Kunden zu diesem Zweck klammheimlich in verschiedene Typen eingeteilt, wurde dabei erwischt und bereut die daraufhin flugs gestoppte Aktion jetzt ganz bitterlich. Dabei klingen Begriffe wie Abenteurer oder Genießer doch wesentlich freundlicher als etwa gutgläubige Dumpfbacke oder beratungsresistentes Arschloch.

Und dass die Haspa zur Kundenansprache Erkenntnisse aus der Hirnforschung nutzen wollte, sollte man ihr eigentlich hoch anrechnen. Im Klartext heißt das doch, dass die Sparkasse unter ihren Kunden zumindest einige Gehirnträger vermutet.

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Könnte ich mich stundenlang drüber aufregen – wenn ich das an anderer Stelle nicht schon getan hätte und nicht brav alle drei Monate 53,94 Euro an die GEZ bezahlen würde.

Liebe Bundesverwaltungsrichter! Es kann nicht darum gehen, womit man was empfangen kann – dann müsste ich demnächst wohl auch Gebühren für meinen internetfähigen Mediaplayer O!Play Air berappen, wenn ich Fernseher, Radio,  Computer und Handy auf den Müll schmeiße -, sondern darum, ob das Internet zur Erfüllung des öffentlich-rechtlichen Auftrags der Grundversorgung der Bevölkerung überhaupt notwendig ist.

Nein, das Internet wird zur Grundversorgung der Bevölkerung mit Unterhaltung und Information nicht benötigt, solange es den klassischen öffentlich-rechtlichen Rundfunk gibt.

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Wie bitte? Grundversorgung? Via Porno- und Freizeit-Medium Internet, mit dem man andere Leute anstupst oder knuddelt oder begnadeten Körpern bei Leibesübungen zuguckt? Finanziert durch meine GEZ-Gebühren?

Mit dieser schwachsinnigen Begründung könnten ARD und ZDF auch eine gebührenfinanzierte Tageszeitung rausbringen und jedem Haushalt jeden Morgen ungefragt in den Briefkasten stecken.

Wobei: Da könnte man sogar mit Recht von einer Grundversorgung sprechen, während die öffentlich-rechtlichen Internetseiten laut Analyse nur eine ganz schwache Marktdurchdringung aufweisen.

Außerdem entspricht das Online-Angebot der Öffentlich-Rechtlichen nicht dem Wesen des Internets, weil sie einen Großteil ihrer gebührenfinanzierten Seiten bereits nach wenigen Tagen wieder löschen. Ein Verlinken kann man sich also schenken.

Nein, solange öffentlich-rechtliches Radio und Fernsehen nicht abgeschafft sind, braucht der öffentlich-rechtliche Rundfunk keine Internetseiten! Zumindest keine, die ich mit meinen GEZ-Gebühren zwangsfinanziere.

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In einem 15-Punkte-Plan fordern die deutschen Kriminalbeamten nämlich unter anderem, Zugriff auf private Rechner zu bekommen, um dort “Trojaner, Viren und Schadprogramme” zu entfernen. (Das Wort “und” gefällt mir in diesem Zusammenhang ganz besonders.) Und einen “Reset-Knopf für das Internet”, um Deutschland schnell mal vom Netz nehmen zu können.

Vermutlich meinen die deutschen Kriminalbeamten einen Ein-/Aus-Schalter fürs Internet. Der Reset-Knopf ist schließlich manchmal der einzige Weg, um ein abgestürztes System wieder ans Laufen zu kriegen.

Ich hätte gerne einen Reset-Knopf für deutsche Kriminalbeamte.

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Das ist keine Aufforderung zur Begehung von Straftaten, sondern meine unmaßgebliche Interpretation des heutigen BGH-Urteils.

Die klagende Musikgesellschaft und ihre Blödmannsgehilfen feiern das Urteil trotzdem als Sieg. Ich frage mich: Warum? Schließlich ist das Geschäftsmodell der Musikindustrie, Musikliebhaber mit krimineller Ader auf horrenden Schadensersatz zu verklagen, damit erst mal kräftig erschüttert. Richtig so!

Ich nutze zuhause übrigens auch ein drahtloses Netzwerk, natürlich passwortgeschützt, um mir darüber Softwareaktualisierungen und Apps für mein Handy runterzuladen oder um mit dem Notebook zu surfen, während mein Desktop-Rechner mit Aufgaben beschäftigt ist, die keine noch so kurzfristige Prozessor-Überlastung erlauben – z. B. dem Aufnehmen von Fernsehsendungen per TV-Karte.

Zu diesem Zweck hatte ich mir den seinerzeit preiswertesten W-Lan-Router bei Amazon gegönnt, den TP-Link TL-WR642G. Mittlerweile ist das Ding fast doppelt so teuer, aber andere Modelle liegen immer noch so um die 20 Euro.

Spiegel Online ist jetzt um Schadensbegrenzung bemüht (“Was das W-Lan-Urteil für Sie bedeutet”) und schreibt sinngemäß, dass Illegales auch weiterhin illegal bleibt.

Als wenn das jemand nach dem heutigen BGH-Urteil bezweifelt hätte.

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Plötzlich pulsiert ein orangefarbener Feuerball am Himmel!

Flugzeugabsturz? Ein Meteorit? Die Atombombe?

Meine Netzhaut und ich benötigen ungefähr fünf Sekunden, um zu realisieren: Nichts dergleichen.

Die Nacht ist wieder rabenschwarz, die Blendwirkung nimmt langsam ab – und ich befinde mich mit meinem Wagen gottlob noch immer auf der Straße.

Gestern hatte ich Post im Briefkasten: 20 Euro Verwarnungsgeld wegen Geschwindigkeitsüberschreitung am 24.07.2009 um 22:57 Uhr in Kevelaer-Kervenheim.

Das ist nicht zu teuer für dieses unter abenteuerlichen Umständen entstandene Stunt-Foto. Ich überlege, ob ich mich beim Fotografen bedanken oder ihn vor Gericht zitieren soll. Ich hätte ja vor Schreck das Lenkrad auch verreißen und mir das Genick brechen können.

Witzigerweise wurde mein Bruder, der sich von unserer Mutter zwei Wochen vorher zum Flughafen bringen ließ, den Wagen aber selbst steuerte, an gleicher Stelle geblitzt. Für 10 Euro mehr.

Na, da kann ich mich ja nun wirklich nicht beklagen!

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Otto entschuldigte sich ganz altmodisch per Brief für diese Auszeichnungspanne, schenkte jedem Besteller einen Gutschein über 100 Euro und verloste zusätzlich unter allen Bestellern 50 Notebooks.

Eine sehr noble und kostspielige Geste des Versandhändlers, wie ich finde. Schließlich weiß jeder halbwegs ungebildete Nicht-Jurist, dass versehentliche Preis-Fehlauszeichnungen vorkommen können und der Versand einer automatischen Bestellbestätigung noch keinen Kaufvertrag begründet.

Einige dumm-dreiste Otto-Kunden wollen die Apple-Notebooks jetzt tatsächlich trotzdem zum falschen Preis vor Gericht einklagen. Nun, solche Leute gibt es halt.

Wirklich erschreckend an dieser Meldung von Spiegel Online finde ich allerdings, dass sich Juristen uneinig darüber seien, "ob eine Klage echte Chancen hätte". Da frage ich mich, wie manche Leute ihr Jura-Studium absolviert haben und ob man denen ihre Lizenz zum Gelddrucken nicht wieder abnehmen kann.

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