Falling Skies schildert das Überleben einer kleinen Gruppe von Zivilisten und Militärs, 6 Monate nachdem Außerirdische 90% der Erde in Schutt und Asche gelegt haben.

Die meiste Zeit werden die Menschen von den Außerirdischen in Ruhe gelassen und kämpfen stattdessen ums Überleben in einer Welt mit zerstörter Infrastruktur sowie mit den eigenen Unzulänglichkeiten. Ausnahmslos jeder hat Familienmitglieder und Freunde verloren, und alle bedauern und trösten sich fortlaufend gegenseitig.

Die Außerirdischen treten zunächst in zwei Ausprägungen in Erscheinung: Skitters und Mechs.

Die Skitters sind sechsbeinige Echsenwesen, die eine gewisse Ähnlichkeit mit Oscar aus der Sesamstraße haben. Zumindest was Gesicht und Oberkörper betrifft – Oscars Gehwerkzeuge stecken ja in einer Mülltonne. Tagsüber hängen Skitters übrigens gerne mal fest schlafend unter Autobahnbrücken und lassen sich mit Benzinbomben auslöschen.

Und dann gibts da noch die von den Skitters befehligten Mechs, die aussehen, wie von MechWarriors gesteuerte BattleMechs aus BattleTech seit 1984 halt aussehen: Zweibeinige Kampfmaschinen mit Waffen statt Händen.

In Folge 8 tauchen erstmals die typischen Steven-Spielberg-Außerirdischen auf: feingliedrige silberne Wesen mit zwei Armen und zwei Beinen. Und die Schlussszene von Falling Skies ist folgerichtig eine lupenreine Kopie von E. T. – Der Außerirdische: Ein Silberner steht vor seinem hell strahlenden UFO, wie ein Taxifahrer vor seinem Gefährt auf der Suche nach Kundschaft.

Nein, begeistert hat mich Falling Skies wirklich nicht: Kaum liebenswerte und teilweise richtig schlechte Darsteller, vor allen Dingen unter den Kindern, und unlogische Handlungen – wenn ich mich vor Außerirdischen verstecke, um nicht von ihnen erwischt zu werden, fange ich beispielsweise nicht an, laut Klavier zu spielen -, öde Kulissen, langweilige Geschichten, zu wenige Spezialeffekte, zu wenige Außerirdische, zu wenig Science Fiction.

Weshalb ich Falling Skies trotzdem bis zum bitteren Ende geguckt habe? Nun, weil ich mich für Science Fiction interessiere. Und weil die Serie von Steven Spielberg produziert wird. Und weil ich die Hoffnung hatte, die Serie könnte sich mit jeder Folge bessern. Außerdem laufen aktuell nur zwei weitere Science-Fiction-Serien in Erstausstrahlung: Torchwood: Miracle Day und Alphas.

Was Falling Skies in meinen Augen komplett den Garaus macht, ist das ständige Schielen auf Familientauglichkeit und die entsprechenden Dialoge: “Ich liebe dich!” – “Ich dich immer zweimal mehr!” – “Ich will dich nicht verlieren!” – “Ja nee, is klar!” usw.

In diesem Sinne:

“Gute Nacht, John-Boy!”
“Gute Nacht, Mister Spielberg!”

Falling Skies: Deutsche Homepage des Senders TNT

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Dass Thomas Gottschalk die Sendung daraufhin abgebrochen hat, wird ihm unisono als menschliche Größe ausgelegt. Als genauso menschlich hätte ich es empfunden, wenn Gottschalk den kommenden ZDF-Jahresrücklick Menschen 2010 deswegen nicht moderiert hätte. Dass er es trotzdem tut, nehme ich ihm nicht übel. Aber interessant finde ich in diesem Zusammenhang, dass die Bild-Zeitung die entsprechende Pressemitteilung des ZDF von gestern 1:1 in ihre Online-Ausgabe übernommen hat – ohne jede Quellenangabe: Sieht aus wie ein Bild-Artikel, ist aber wortwörtlich der Text des ZDF! Wie billig ist das denn bitteschön? Auf die Qualitätsmedien ist auch kein Verlass mehr!

Und dass in der Medienlandschaft jetzt großartig über Veränderungen bei Wetten dass…? diskutiert wird, verstehe ich auch nicht. Ich hätte mich beispielsweise nicht gewundert, wenn der Wettkandidat aus der vorletzten Sendung, der 1000 Kerzen in 2 Minuten ausblasen wollte, am Ende vor Erschöpfung tot zusammengebrochen wäre. Oder wenn der Brustwarzen-Kaktus-Lecker sich aus Versehen einen Stachel in die Halsschlagader gerammt hätte.

Naja, the show must go on. Und die Medien sind halt ein Teil davon.

Wie hätte eigentlich ein Dieter Bohlen an Gottschalks Stelle reagiert? Vielleicht so: “Mensch, das kann ja meine Oma besser! Steh auf, geh weg, jetzt kommt Take That!”

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Gut, wenn man einen amerikanischen Freund mit Fernsehkarte und genügend großem Webspace hat. Man munkelt, man könne sich diese Folge auch aus dem Usenet herunterladen – aber ob das legal ist, darüber streiten sich die Gelehrten. Einfach mal bei Binsearch nach house s07e01 suchen.

Was nun? Frühstücken, Bowlen gehen oder – ein prüfender Blick unter die Bettdecke – hier bleiben?

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Aber Pustekuchen! Stefan Raab ist es wohl doch sehr ernst damit, Lena Meyer-Landrut nächstes Jahr noch einmal für Deutschland ins Rennen um den Eurovision Song Contest zu schicken.

Lena Meyer-Landrut: Touch A New Day

http://www.youtube.com/watch?v=6WIEQBeIoS0

Zugegeben, ich fand Lena Meyer-Landrut anfangs ja auch ganz drollig und hatte ihr die Daumen gedrückt: Ihr Lolita-Sexappeal, ihr komisches Englisch, ihre Art zu tanzen, als wenn sie mal dringend auf Toilette muss – das war ein prima Package, wie wir Möchtegern-Marketing-Fuzzis sagen.

Aber mit jedem Interview, das sie gab, in ihrem komischen-Babydeutsch, wurde mir Lena Mayer-Landstuhl unsympathischer und ich war eigentlich ganz froh, dass Horst Köhler mit seinem bekloppten Rücktritt die grassierende Lena-Euphorie wirkungsvoll eingedämmt hat (Verdammte Axt: Bundespräsident Horst Köhler zurückgetreten).

Von meinen Antipathien abgesehen: Einen ersten Eindruck kann man halt immer nur einmal hinterlassen. Nächstes Jahr heißt es in Europas Wohnzimmern sicher nur noch: “Ach nee, die Bekloppte vom letzten Mal schon wieder!”

Außerdem: Sollte Meyers Lena fürs nächste Jahr gesetzt sein, gingen Das Erste und Pro7 eine Reihe quotenstarker Sendungen flöten. Denn wenn Stefan Raab eins kann, dann das: Bekloppte aufspüren.

Ich bin mir sicher: Mit einer weniger unseriösen Kandidatin – beispielsweise mit Lenas langweiliger Endspielgegnerin in “Unser Star für Oslo” – hätte Deutschland den Eurovision Song Contest auch dieses Jahr wieder versemmelt.

Mit anderen Worten: Nix gegen Bekloppte – aber neu müssen sie sein!

Mach uns also den Horst, Lena, und trete zurück!

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Welche Geek- und Nerd-Shirts trägt Jim Parsons alias Sheldon Cooper in der neuen Saison?

Die amerikanische Fanseite Sheldon Shirts hat ein paar Bezugsquellen für Sheldons Shirts aufgetan.

Die zweitwichtigste Frage zur dritten Staffel von TBBT – Vorsicht, Spoiler! – beantworte ich unterhalb des Videos: Läuft da endlich was zwischen Penny und Leonard?

Alle Sheldon-Shirts in Staffel 3 von The Big Bang Theory

http://www.youtube.com/watch?v=7hr-4H5ZklQ

Antwort auf Frage 2 (siehe oben): Ja, aber nur kurz.

Nachschlag vom 30.08.2010

Jim Parsons hat für die dritte Staffel von The Bing Bang Theory den amerikanischen Fernsehpreis Emmy als bester Hauptdarsteller einer Comedy-Serie verliehen bekommen – herzlichen Glückwunsch!

Oder wie Sheldon Cooper sagen würde: BAZINGA!

Jim Parsons alias Sheldon Cooper kriegt einen Emmy

http://www.youtube.com/watch?v=-8KJ7bqctZ0

Nachschlag vom 31.12.2010

Quotenmeter berichtet, dass Pro7 die 3. Staffel von The Big Bang Theory ab dem 7. Februar 2011 ausstrahlen wird, natürlich auf Deutsch, jeweils 2 Folgen mittags ab 11:35 Uhr, Wiederholungen am nächsten Tag gegen 7 Uhr morgens. - Also dann, wenn die Zielgruppe in der Schule oder in einer Vorlesung sitzt, sich für den Tag startklar macht oder ihren Rausch ausschläft.

Vorher, ab dem 10. Januar 2011, werden die ersten beiden Staffeln von The Big Bang Theory wiederholt. Selber Sender, selbe Zeiten, auch als Doppelfolgen.

Nachschlag vom 13.01.2011

The Bing Bang Theory wurde gerade um drei Staffeln verlängert, läuft in Amerika also mindestens bis zur Staffel 7 im Jahr 2014. Natürlich nur, wenn nichts dazwischenkommt – schlechte Quoten zum Beispiel.

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So habe ich das auch bei Monk gemacht. Bei Monk hatte ich anschließend das Bedürfnis, die komplette Serie zu sehen. Das habe ich im Fall von LOST nicht verspürt.

Wer ebenfalls keine Lost hat, sich die komplette Serie anzugucken, oder wer 6 Staffeln lang nicht verstanden hat, worum es in LOST eigentlich geht, dem empfehle ich das YouTube-Video LOST In 3 Minutes. Wer sich die Spannung bewahren will, guckt es sich natürlich nicht an.

LOST in 3 Minuten

http://www.youtube.com/watch?v=-HWECQa23Cs

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Erst schmiert sich Harald Schmidt mit Marmelade voll, weil Richard von Weizsäcker in einem Einspieler die Begriffe Blackberry und Blueberry verwechselt und mittendrin präsentiert er den Ausschnitt einer Rede von Bundespräsident Horst Köhler. Darin grüßt unser Bundeshorst Helmut Kohl und seine Frau.

Dumm und Dümmer? Nein: Kohl und Köhler!

Ich gucke mal in eine Kamera… Da! Wenn der Helmut Kohl – äh – heute zuschaut, möchte ich ihm – ich bin überzeugt: auch im Namen von Ihnen allen – ganz herzliche Grüße, die besten Wünsche übermitteln. Wir sind in Gedanken bei ihm – und in seiner Frau!

Horst Köhlers frivoler Versprecher

http://www.youtube.com/watch?v=tFzz6oyFJgQ

Die komplette Rede von Horst Köhler kann man sich auf der Seite der Roland-Berger-Stiftung als PDF-Datei herunterladen. Allerdings in leicht verfälschter Form.

Das passende Woody-Allen-Zitat zum Thema:

Das letzte Mal war ich in einer Frau, als ich die Freiheitsstatue besucht habe.

Quelle: Verbrechen und andere Kleinigkeiten (DVD bei Amazon)

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Paul Potts schmettert Beethovens Klassiker Ode an die Freude – ihr wisst schon: “Freude schöner Götterfunken, Tochter aus Magnesium” und so. Verursacht diesmal eher Lachfalten als Gänsehaut. Als B-Seite schlage ich “Brüh im Lichte dieses Glückes” von Sarah Connor vor – und einer Top-1-Position in den deutschen Single-Charts stünde nichts mehr im Weg.

Paul Potts und der Chor der Ahnungslosen

http://www.youtube.com/watch?v=tUsYe6P0Lvo

Sarah Connor: Brüh im Lichte dieses Glückes

http://www.youtube.com/watch?v=tYHY2kLdJOw

[via Kommentar]

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Als Jäger und Sammler habe ich natürlich gleich diverse Download-Manager auf die Seite angesetzt – bislang ohne Erfolg.

Wer South Park nicht nur online gucken sondern auch offline auf Festplatte besitzen will, kann sich die Serie aber gewohnt bequem und teuer über iTunes herunterladen – für 1,99 Euro pro Folge.

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Weil die inneren Schamlippen immer so vorwitzig zwischen den äußeren Schamlippen hervorlugen.

Was natürlich erst besonders auffällt, seitdem sich alle selbstbewussten Frauen der Porno-Industrie unterjocht haben und sich die Scham rasieren – Wegbereiter All Ladies Shaved alias ALS lässt grüßen.

Die Frage ist: Wohin mit dem ganzen Abfall?

Wenn sich die Frauen alle untenrum rasieren und sich die inneren Schamlippen abschneiden lassen, um wieder wie kleine minderjährige Mädchen auszusehen, schlage ich vor, dass sich die Männer mit den Schamlippen-Abfällen die Vorhäute verlängern lassen, damit sie untenrum wieder aussehen wie kleine minderjährige Jungs.

Ach, wenn Michael Jackson das noch erleben könnte!

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