Das neue Iron-Maiden-Album The Final Frontier steht vor der Tür. Geplanter Veröffentlichungstermin ist der 16. August 2010. Weitere Infos inklusive Tracklist gibts auf der Homepage von Iron Maiden.
Als Vorgeschmack lässt sich der Song El Dorado kostenlos herunterladen. Dazu hinterlegt man (s)einen Namen sowie eine E-Mail-Adresse, die allerdings nicht bestätigt werden muss. Man könnte also auch irgendeinen Firlefanz eintragen.
Als Hobby-Suchmaschinenoptimierer bin ich verblüfft und neidisch, wie es manchen Webseiten gelingt, mit jedem Fußball-Spiel der WM 2010 in Südafrika tausende von Besuchern anzulocken, indem sie auf den jeweiligen Live-Stream verlinken. Oder die jeweils aktuellen Lottozahlen veröffentlichen.
Was die WM-Spiele 2010 in Südafrika betrifft, die werden alle von einem der drei übertragenden Fernsehender auch live ins Internet gestreamt. Sprich man kann sie sich per Internet angucken – eine genügend schnelle Internetverbindung vorausgesetzt. Und wenn die Server der Anbieter dem binären Massenandrang standhalten.
Dafür genügt es, sich im Browser die ensprechenden Internetseiten als Lesezeichen abzulegen. Da muss man eigentlich nicht ständig neu nach Live-Streams googeln.
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Die letzte Megadeth-Scheibe, Endgame, 2009 veröffentlicht und von der Kritik hochgelobt als bestes Megadeth-Album der letzten Jahre, hat mir nicht wirklich toll gefallen. Perfekte Beherrschung der Instrumente zwar, aber für meinen Geschmack zu unmelodisch. Vermutlich der Unterschied zwischen Thrash-Metal und Speed-Metal. Auf jeden Fall habe ich Megadeth ein bisschen aus dem Focus verloren.
Jetzt lese ich auf der Megadeth-Homepage, dass David Ellefson, Bassist und Gründungsmitglied von Megadeth, bereits seit Februar 2010, nach 8 Jahren Streit mit Frontman Dave Mustaine, wieder zum Line-up gehört.
Für mich als Mal-mehr-mal-weniger-Megadeth-Fan ist die Nachricht ungefähr so sensationell, als wäre damals George Harrison nach einem Streit mit John und Paul durch Yoko Ono ersetzt worden und schließlich zu den Beatles zurückgekehrt.
Hätte gar nicht gedacht, dass Werbung so angenehm sein kann. Aber nach dem ganzen Vuvuzela-Getröte kam die Opel-Meriva-Werbung in der Halbzeitpause des Spiels Argentinien gegen Nigeria richtig gut.
I just wanna be okay, be okay, be okay I just wanna be okay today I just want to be okay, be okay, be okay I just want to be okay today
Gleich mal nach den Lyrics gegoogelt und fündig geworden.
Seid ihr schon mal aus dem Kino gekommen und habt gedacht: Bohr, ey! Jetzt hätte ich aber gerne mein Geld zurück? Bei mir wars letzten Mittwoch soweit. War allerdings die Abendvorstellung und die Kasse hatte schon geschlossen.
Dumm-dreiste Charaktere und ein abgrundtief hässliches Monster in einer gaaanz flachen Geschichte, die zwischen moralinsauer und super kitschig hin- und herpendelt und sich das Prädikat Nee, wie peinlich! redlich verdient hat.
Nein, ich spreche nicht von Sex And The City 2 sondern von SPLICE – Das Genexperiment. Firmiert offiziell als Science Fiction, passt für meinen Geschmack aber besser in die Rubrik Ehedrama (zwischen zwei Idioten).
Guckt euch den Trailer an und entscheidet selbst. Die zwei besten Szenen sind übrigens nicht enthalten: Zwei penisähnliche Geschöpfe, die sich erst bezüngeln und anschließend – Vorsicht, Spoiler! – massakrieren. Nicht, dass ich mir jemals gewünscht hätte, sowas im Kino zu sehen…
Ich habe heute im Frühstücksfernsehen den offiziellen deutschen WM-Song 2010 gehört: Wir glauben an euch von Sebastian Hämer. Genauer: Den offiziellen Bekennersong der Kampagne Der 4. Stern für Deutschland von Mercedes Benz und dem Deutschen Fußball-Bund. – Gings nicht noch eine Spur verkorkster?
Stimmlich eine gefällige Xavier-Naidoo-Kopie und melodisch auch entsprechend lahm das Teil – aber was ja überhaupt gar nicht geht, ist der Text: “Ich, du, er, sie, es, wir, ihr, sie glauben an euch…” oder so. Offenbar zielt Mercedes mit dieser Kampagne auf die ABC-Schützen: “Ja, ich kaufe Mercedes, weil die mir damals das Deklinieren beigebracht haben!” – Guter Gott!
Mein Gegenvorschlag: Fußball olé! Hurra, hurra, Deutschland! von Improvisationskünstler Manuel Wolff vom ui.-Blog, dem Blog mit den 7 uis. Hier stimmt einfach alles: Musik, Text, künstlerischer Ausdruck – spätestens nach dem dritten Bier.
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Wer angesichts der Finanzkrise in Schweizer Schokolade inverstieren will, dem sei die Seite mySwissChocolate ans Herz gelegt.
Aus zahlreichen Geschmacksrichtungen und Zutaten lassen sich eigene original Schweizer Schokoladentafeln kreieren.
Als Schokoladensorten stehen Weisse Schokolade, Vollmilch-Schokolade und Zartbitter-Schokolade zur Auswahl und 10 Geschmacksrichtungen – von Amaretto bis Zitrone.
Bei den Zutaten hat man die Qual der Wahl aus den Rubriken Früchte, Körner und Nüsse, Gewürze und Kräuter, Bio, Decor und Blumen sowie Sonstiges, unter der sich etwa die unvermeidlichen Gummibärchen verbergen. Die Anzahl der Zutaten sind auf 4 beschränkt, was allerdings vollkommen ausreichend ist, wie ich an meinem geschmackstechnisch etwas überladenen Rezensionexemplar festgestellt habe.
Die Verpackung lässt sich außerdem mit zwei Zeilen Text personalisieren.
Wer wissen will, welche Schokolade ich mir zusammengebastelt habe, braucht nur den Schoggi-Code aus meinem YouTube-Video auf mySwissChocolate einzugeben. Bevor mir klar war, wie die Zeitrafferfunktion meines Camcorders funktioniert, hatte ich schon das eine oder andere Stückchen meiner Schokolade verdrückt, und nach Abschluss der Dreharbeiten wusste ich, welche Fehler man bei Stop-Motion-Pictures machen kann. Mit anderen Worten: Mein Video bitte nicht bei den Internationalen Kurzfilmtagen Oberhausen einreichen!
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Die charmante, simple Google-Startseite wird heute in Bing-Manier mit ständig wechselnden Hintergrundbildern aufgehübscht. Unten links hat man zwar die Möglichkeit, das Hintergrundbild zu ändern, aber für diese Funktion benötigt man ein Google-Konto.
Einmal eingeloggt, hat man die Möglichkeit, eigene oder fremde Bilder als Hintergrund für die Google-Startseite zu benutzen. Unter dem Punkt “Tipps der Redaktion” finden Puristen auch die Farbe Weiß als Option.
Das bringt einem allerdings nicht die gewohnte klassische Google-Startseite zurück, sondern das hier:
Während die deutsche Erstausstrahlung der dritten Staffel von The Big Bang Theory, kurz TBBT, noch in den Sternen steht, beantworte ich in diesem Artikel die diesbezüglich drängendste Frage in Form eines YouTube-Videos, nämlich:
Welche Geek- und Nerd-Shirts trägt Jim Parsons alias Sheldon Cooper in der neuen Saison?
Die amerikanische Fanseite Sheldon Shirts hat ein paar Bezugsquellen für Sheldons Shirts aufgetan.
Die zweitwichtigste Frage zur dritten Staffel von TBBT – Vorsicht, Spoiler! – beantworte ich unterhalb des Videos: Läuft da endlich was zwischen Penny und Leonard?
Wenn es nach mir ginge, sollte der neue Bundespräsident genügend politische Erfahrung mitbringen, um nicht nach der erstbesten Beleidigung beleidigt zurückzutreten. Aber es sollte kein aktuell amtierender Politiker sein, der den politischen Gegner in den jüngsten Wahlkämpfen und Talkshows noch aufs Übelste verunglimpft hat.
Nicht, dass ich etwas gegen üble politische Verunglimpfungen hätte, das gehört zum Politik-Spielen nun mal dazu. Aber meinetwegen braucht so jemand nicht Bundespräsident zu werden, ohne vorher ein paar Monate pausiert zu haben.
Anhand dieser Vorgaben scheiden die aktuell am höchsten gehandelten Kandidaten für mich aus: Der Ministerpräsident von Lena Meyer-Landrut und Zensursula, also Christian Wulff und Ursula von der Leyen.