Natürlich ist es blöd, ständig von Fans begafft, fotografiert und dumm angequatscht zu werden.

Noch blöder ist es allerdings, seinen Gefühlen an einer Tankstelle mit Überwachungskamera freien Lauf zu lassen.

Tom Kaulitz, der 19-jährige Gitarrist von Tokio Hotel, Zwillingsbruder des Tokio-Hotel-Sängers Bill Kaulitz, soll einen weiblichen Fan, der an einer Tankstelle an seine Autoscheibe geklopft hat, erst mit einer brennenden Zigarette beworfen und ihm anschließend voll eins auf die Zwölf gegeben haben.

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eBay Deutschland schafft ab dem 15. Juni 2009 die Versandkosten ab!

Zumindest für den Versand innerhalb Deutschlands.

Liest sich für Käufer erstmal toll, betrifft aber nur einige Unterkategorien.

Meine eBay-Lieblingsprodukte sind offenbar nicht dabei: CDs, DVDs, Bücher und PC-Games. Schade!

Ob die Verkäufer unter der großen eBay-Umgestaltung ab Juni 2009 zu leiden haben, ist mir herzlichst wurscht. Oder nee, doch nicht: Ich wünsche es ihnen sogar!

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Zwei Jahre nach der erfolgreichen Vermarktung des walisischen Handy-Verkäufers Paul Potts als Opernsängerdarsteller haben die Macher von Britain’s Got Talent , der englischen Ausgabe von Deutschland sucht den Superstar Das Supertalent, eine neue Schmonzette aus dem Ärmel geschüttelt:

Die 47-jährige arbeitslose Susan Boyle aus Schottland, nach eigenen Angaben noch unberührt – und jeder, der das Video gesehen hat, glaubts ihr sofort – versetzt die zunächst skeptische Jury mit I Dreamed A Dream aus dem Musical Les Miserables in ungläubiges, augenwässerndes Verzücken.

Zugegeben, der Ausschnitt mit Susan Boyle macht Spaß. Und bei passendem Alkoholpegel eventuell sogar Gänsehaut. Auch wenn man ständig das Gefühl hat: Das kenne ich doch irgendwoher? Mal gucken, was die Telekom draus macht.

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Mensch, ich hab ja noch gar keinen Katzen-Content auf meinem Blog!

Das fiel mir siedend heiß ein, als ich eben auf Bild.de ein ulkiges Katzen-Video gesehen (Verstehen Sie Miau-isch?) und bei YouTube das vermeintliche Original (Crazy Cats! *Unique*) gefunden habe.

Weder die fest montierten Untertitel bei Bild.de noch die zuschaltbaren beim YouTube-Video sind sonderlich lustig, aber die “singende” Katze pur ist echt ‘ne Show.
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Die Berliner Tageszeitung taz hatte in ihrer Osterausgabe vom Samstag frecherweise ein Bild veröffentlicht, bei dem das Gesicht von Bayern-Trainer Jürgen Klinsmann in einen gekreuzigten Jesus hineinmontiert wurde, und mit der berühmten Monty-Python-Zeile Always Look On The Bright Side Of Life aus dem Film Das Leben des Brian versehen. Das kann man komisch finden, muss man aber nicht.

Jürgen Klinsmann fühlt sich durch die Veröffentlichung beispielsweise zutiefst und massiv in seiner Menschenwürde und in seinem Persönlichkeitsrecht verletzt. Und Markus Hörwick, Pressesprecher des FC Bayern München, hält den Bilder-Scherz der taz für die “vielleicht schlimmste Entgleisung, die es je in den deutschen Medien gegeben hat” (Zitat taz ).

Ich finde, es gibt Schlimmeres, als offensichtlich scherzhaft mit Jesus verglichen zu werden. Und vom Pressesprecher des FC Bayern München hätte ich gerne gewusst, welche deutschen Medien er neben dem Bayernkurier denn noch so kennt.

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Nadja Benaissa, Mitglied der ehemals erfolgreichen Girlgroup No Angels, wurde am Samstag vor einem Konzert verhaftet, weil sie 2004 und 2006 ungeschützten Geschlechtsverkehr gehabt haben soll, obwohl sie angeblich von ihrer Infizierung mit dem HI-Virus wusste, der die unter Umständen tödlich verlaufende Krankheit AIDS verursachen kann. Wegen schwerer Körperverletzung.

Da stellen sich mir ja gleich tausend Fragen. Zum Beispiel: Welche Art Sex hatte Nadja Benaissa in den übrigen Jahren? Und warum wurde der No Angel vor und nicht nach dem Konzert verhaftet? Hatte die Staatsanwaltschaft etwa Angst, es würde auf der Bühne zu lebensbedrohlichen Handlungen kommen?

Einige Songtitel der No Angels gewinnen unter dem Eindruck des aktuellen Skandals um Nadja Benaissa eine ganz neue Bedeutung:
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Gestern habe ich bei Aldi-Süd in Meerbusch-Osterath den vermeintlich ersten echten koffeinhaltigen Energy-Drink der Gebrüder Albrecht entdeckt: Topstar Natural Energy Power. Der Bezeichnung nach offenbar vom selben Hersteller, der auch die berühmte, viel zu süße Topstar-Cola braut.

Warum gibts Topstar Natural Energy Power nicht in Duisburg-Rheinhausen? Handelt es sich beim Aldi-Süd in Meerbusch-Osterath etwa um einen Aldi-Testmarkt, in dem die Akzeptanz von Produkten erkundet wird, bevor sie wieder eingestampft oder bundesweit vertrieben werden?

Topstar Natural Energy Power wird in durchsichtigen Halbe-Liter-PET-Pullen im Sixpack zum Preis von 1,99 Euro plus 1,50 Euro Pfand verkauft. Dafür kriegt man an der Tanke vermutlich noch nicht mal eine kleine Dose des Originalgesöffs.

Die Farbe von konzentriertem Urin stimmt. Aber ein erster Geschmackstest verläuft enttäuschend: Topstar Natural Energy Power schmeckt zwar angenehm süß nach was-weiß-ich, aber von Gummibärchen-Aroma keine Spur. Liegt vermutlich daran, dass statt 0,04% Stiergalle-Extrakt Taurin 0,01% Guarana-Extrakt enthalten ist. Nein, das ist keine Pinguin-Kacke sondern eine Pflanze aus dem Amazonas.

Nur eine Pulle Topstar Natural Energy Power deckt weit mehr als die Hälfte des täglichen Zuckerbedarfs und hat einen Koffeingehalt von 160 Milligramm, entspricht also ungefähr vier Tassen sehr stark gesüßtem Espresso. Daher vermutlich auch der sinngemäße Hinweis auf der Banderole:

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Wer auf seinen Internetseiten Google AdSense zur Schaltung von Werbung benutzt, füttert seine Besucher seit heute unter Umständen mit DoubleClick-Cookies. Google empfiehlt betroffenen Seitenbetreibern deshalb eine Aktualisierung ihrer Datenschutzbestimmungen.

Dort ist auch ein entsprechender Formulierungsvorschlag hinterlegt. Wer mag, darf den leicht modifizierten Text aus meinem Impressum verwenden – natürlich auf eigenes Risiko!

Für Surfer mit Cookiephobie bietet Google ein Plugin für Firefox und Internet Explorer an, mit dem sich DoubleClick-Cookies dauerhaft deaktivieren lassen.

Im Datenschutz-Center informiert Google recht ausführlich über das Thema Werbung und Datenschutz. Mit der dortigen Schaltfläche oben rechts lassen sich die DoubleClick-Cookies für die aktuelle Browser-Sitzung deaktivieren.

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Wissenschaftler vom Leipziger Max-Planck-Institut vermuten, dass Schimpansen nicht nur im Hier und Jetzt leben, sondern Erlebnisse aus der Vergangenheit in ihr gegenwärtiges Handeln mit einbeziehen, um daraus in Zukunft Kapital zu schlagen.

Konkret: Männliche Schimpansen teilen ihre Jagdbeute mit weiblichen Schimpansen, um jetzt oder später Sex mit ihnen zu haben.

Und ganz narrisch sind weibliche Schimpansen wohl auf Papayas.

Was mich verwundert: Als nächstes wollen die Forscher herausfinden, ob dieses affige Verhalten auch auf den Menschen übertragbar ist.

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Auch wenn ich die Umweltprämie, wie die Abwrackprämie tatsächlich immer noch offiziell heißt, für einen schlechten Scherz halte: Ich mache mit! Ich wracke ab! Mein 17 Jahre altes Alter-Falter!-Mobil nämlich, einen schwarzen Ford Fiesta XR2i mit 105 PS, den ich auf rund 166.000 Kilometern richtig lieb gewonnen habe. Schnief!

Kleines Problem: Ich habe meinen Fahrzeugschein verbummelt. Und der ist ja zwingend notwendig, um die Umweltprämie in Höhe von – noch! – 2500 Euro einzusacken*. Meinen Fahrzeugbrief habe ich dafür mittlerweile wiedergefunden.

Bei der BAFA, dem BundesAmt for the Fucking Abwrackprämie , war telefonisch kein Durchkommen. Und das Fräulein vom hiesigen Bezirksamt meinte allen Ernstes, ich müsste dann wohl einen flammneuen ZB I beantragen, wie der Fahrzeugschein neudeutsch heisst.

Vor lauter Verzweiflung habe ich sogar ein Kontaktformular auf der Internetseite der Stadt Duisburg ausgefüllt, ohne echte Hoffnung, noch vor Weihnachten eine sinnvolle Antwort zu erhalten. Doch die Antwort kam: Knapp, präzise und schnell. Per E-Mail um 17:49 Uhr am gleichen Tag! Und das vom Straßenverkehrsamt, dessen Zulassungsstelle an zwei Tagen in der Woche schon um 13 Uhr die Pforten schließt. Respekt!

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